«Ты же не такой, про которых говорят, что они… жестокие?»

я понимаю, что мне надо что-то написать, выговориться, освободиться. но как часто бывает в такие моменты, не знаешь, с чего начинать. чтобы вы понимали, о чем идет речь, сразу говорю - о фильме "Класс". физически ощущаю его влияние на себя. у меня до сих пор трясутся руки и все болит до тошноты. я не хочу и не буду писать рецензию на этот фильм - вы можете зайти в интернет и почитать массу отзывов. среди них будут и негативные. типа шаблонный фильм о детской жестокости. меня воротит, когда я это читаю. да, это не первый и не последний фильм на данную тему. может, он не вершина кинематографа. но если вас ничего не тронуло в этом фильме, если не оставил хоть какой-то эмоции.... мне вас жаль.

но лучше не читайте - посмотрите. я просто хочу сказать о том, что я чувствую.

мне кажется, любому человеку, не важно, кем он работает и сколько ему лет, стоит посмотреть этот фильм. да, немногие из нас работают в школе, но все мы там учились. дай Бог, чтобы никто из вас не проходил через такой класс, и у вас не было таких "друзей". и чтобы ваши дети избежали такой участи. и не стали подонками. как сказано в одной из рецензий "этот фильм все родители должны смотреть в принудительном порядке".

вот. я так и думала. не могу писать об этом фильме. не могу найти слова.

могу только сказать. самое страшное - это быть стадом. не изгоем, не главной сволочью. а стадом.

посмотрите фильм. "это вопрос чести"

о природе глупости и чувств в целом

Вчерашний день перевернул всё с ног на голову. Хотя, если быть честной, то перевернула всё я, и день тут совершенно ни при чем. Просто так совпало.

Я бы вам рассказала, что к чему, но,увы, не могу. Хочу, но не могу. Вы же понимаете. Не всем вам это стоит знать. Так что упуская подробности, перейдем к дешевой философии. Попытаемся ответить на несколько вопросов. И первый из них звучит так : почему мы иногда совершаем совершенно глупые поступки, зная изначально о их глупости и о последствиях, которые они за собой потянут? Ввязываясь во всю эту история, я ведь знала, что ничего хорошего из этого не выйдет, что я еще больше запутаю всех окружающих и,возможно,серьезно обижу его. Понятное дело, что можно всё списать на минутный порыв, слабость, страсть... Но не столько же я слабохарактерная, что не могу сдержаться... Значит, не в этом дело. Конечно, порыв и страсть - это серьезный стимул. Но подкреплялся ли он чувством собственного превосходства? Ощущением, что ты можешь играть чувствами? Возможностью, переиграть всё в свою пользу? Но как же это мелочно... Мелочно, но правда,наверное... И вот из этого возникает второй вопрос. Почему нас подчас так сильно тянет к тем, с кем мы совершенно не хотим связывать свою жизнь? И почему их тянет к нам. К нам, к таким несовершенным по их мнению. Они говорят нам, что мы хотим быть с вами, у нас всё получится, но...но...но...Но вы измените себя, поломайте себя,подстройтесь под нас и тогда все будет окей. А ломать-то не хочется. Хочется, чтоб любили такими, как есть. Со всеми тараканами. И начинаешь злиться, готов разорвать в клочья. И БАХ! Вспышка, ток... Но вот только проблем в том, что это для тебя лишь вспышка. А он...думает, что ты готова всё изменить и начать сначала. И больно падает с небес на землю, понимая, что это не так. И искренне не понимает, как так можно... А ведь можно, оказывается...Стервозно как-то...Но тут возникает третий вопрос. Стоит ли себя менять в надежде на то, что ток будет идти по телу каждый день,минуту. Что если ты примешь чьи-то правила, то появится шанс на долгую и счастливую сказку? Я,конечно, в это не верю. Но когда тебя так яро и уверенно в этом убеждают, то мимо воли задумываешься. Ну есть у тебя собственное мнение на всё, ну устраиваешь ты себя такой, какая есть...А что тебе это дало?....Это четвертый вопрос, ответ на который не хочется озвучивать.

Тут хотя бы эти три вопроса переварить. Даже не пойму от чего меня так это накрыло. Может это та самая пресловутая совесть (искусство еб*ть мозг самому себе)? Пятый вопрос...Всё, завязываю. А то боюсь, что не выберусь из этой кучи вопросов, погружусь в них по уши и на этом всё закончится. Неблагодарное это дело задавать самой себе вопросы....

Забор, который мечтал стать дорогой

У Великих эпиграф к произведению задает тон всего последующего. У личностей более приземленных, вроде меня, дело обходится такими картинками, как вы видите справа. Сегодня не будет ничего личного или сокровенного. Просто сказка, которую я сейчас придумаю.

Вышеуказанный жанр не оставляет мне выбора, и я начинаю так...

Жил-был забор, который мечтал стать дорогой.... Конечно, эта мечта пришла ему в голову не сразу. Большую часть своей жизни он прожил, как и все. Дощечка к дощечке. Охранял домик своих хозяев от посторонних глаз. Те не любили когда кто-то заглядывал в их окна, любовался их цветами, видели что-то, что не предназначалось для чужих. Были они людьми простыми, как многие вокруг. За своими маленькими внутренними и внешними заборами они создавали замки своих жизней. И забор наш жил общей жизнью со своими хозяевами.

Но вот однажды под ним проходили чужестранцы. Присев отдохнуть, они делились друг с другом рассказами о своих странствиях, о дорогах и поездах, ведущих в разные уголки мира. В их жизнях не было заборов. Они видели мир без преград, у них не было домов-убежищ, весь мир был их домом. А разве можно оградить мир забором?

Поговорили странники и ушли. Но забор наш потерял сон с тех пор. Мысли о своем предназначении не давали ему покоя. Думал он дорогах, о таких же дощечках, как и у него. О дощечках, по которым едут вагоны поездов с людьми, ищущими новые страны, впечатления, себя, в конце концов. И понимал забор, как глупо и бессмысленно его существование. Ведь на самом деле, он только мешал всю жизнь своим хозяевам. Он превратился в их скорлупу. И такая злость его взяла, что однажды ночью он сорвался с петель, дощечки его вырвались из земли, и понес его ветер искать свою дорогу.

И если вы верите в то, что мечты сбываются, присмотритесь...Может, завтра ваш поезд проедет по забору, который мечтал стать дорогой.

просто 10.09.

бывает у вас такое, что какая-то песня, книга или фильм, например, напрочь сносят вам мозг? думаю, что бывало. вот и у меня такое. только мне всё сносит одновременно))) мне вот сейчас показалось, что моё тело, душа, мозг - одна большая мишень,дартс (вот блин...не знаю, как правильно написать это слово...))) и всё, что происходит вокруг меня, слышится, видится попадает дротиками прямо в цель. у меня даже легкие болят от этих попаданий. кажется, вот-вот пробьет насквозь и начну задыхаться. что это? приход осени так влияет? так нет...еще не настала ТА осень. любовь? нет... мне, правда, сейчас даже не больно от всех этих проблем. я даже, кажется, снова увлечена тем, что мною увлечены))) ну не могу я долго страдать. лить слезы и резать вены - это не мой выбор. так что не надейтесь. я люблю увлекаться, влюбляться, лететь по улицам. не останавливаться. ну это сложно объяснить...потом как-то...

так вот. о чем я? ааа...о мишенях и целях. расскажите мне. я нормальная? может, мне начать смотреть "Букиных" каких-то, чтоб так не забивать свое сознание?))) а то я начинаю побаиваться за свое психическое равновесие...хотя...может, это не так уж и страшно быть слегка с приветом? многие за это и любили ведь.

фух....даже не хочу перечитывать написанное выше... какой-то дебильный поток мыслей и набор слов. вы не обращайте внимание. это ведь я)))

надо просто с кем-то поделиться тем, что накапливается. а блог - это всего лишь несчастная жертва моей писанины.

сегодня нашла тут в настройках статистику просмотров моего блога...какой ужас....я даже и не подозреваю кто вы...!!!! вы, читающие все это.

так что давайте знакомиться. Алена, Лена,Аля, Лёля,Лёсик,Алечка,Алькин, Алёна Сергеевна...это всё я. Неудивительно, что у меня может наблюдаться раздвоение -троение и т.д.) личности...))))

ну все. логического завершения у этой записи не будет. просто ставлю точку.

Как я люблю любить...

Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.

на пороге

прошел месяц с последней записи....а сколько перемен...

что я сделала хорошего? прочитала книгу. была счастлива. недолго.

и вот первое сентября. много работы. много любви. хорошей, настоящей. а хочется другой...

пошли дожди и солнечные зайчики не отражаются в зеркале. и ведь знала же, что этот день наступит...но к такому нельзя быть готовой, как оказалось. ком в груди, обида душит...но не плачется...значит, не так уж и больно. скорее неприятно, что есть вещи, которые ты не можешь взять под свой контроль, неприятно, когда у тебя забирают то, что ты себе уже почти присвоил...твое маленькое счастье. и вот ты стоишь на пороге. дверь открыта, льет дождь.и надо сделать шаг. опять одной. намокнуть.ждать нового солнца. яркого и теплого. и уже даже как-то не страшно. ведь привыкла рассчитывать только на саму себя, смотреть уверенно вперед, добиваться целей, не бояться многих вещей. но как тошнит иногда от этого. как хочется, чтобы кто-то держал над тобой зонт...может, стоит перестать встречаться с людьми, изначально уверенной в непродолжительности отношений?может, стоит запрограммировать себя на стабильность? но как это сделать? и стоит ли?может, это не для меня?может, это у меня карма такая странная...сезонные отношения...от ветра зависящие....

Ох, не люблю я заниматься самокопанием....Нажмите кто-то на паузу. Поставьте мой мозг в ждущий режим. Можно так?

солнечный зайчик

ну вот...еще не закончился июль, а я уже чувствую, как лето подходит к концу. море, пляжи, развлечения...все это уже позади. отпуск тоже почти закончился. и только ты, мой солнечный зайчик, напоминаешь мне о лете. ты ведь и сам такой летний, солнечный...поэтому-то меня к тебе так тянет. понимаю, что это безумство, но эта химия сильнее меня. и тебя. потому что пускать солнечных зайчиков мы любили всегда. и в пять лет, и двадцать...а ты знаешь, что такое солнечный зайчик? Солнечный зайчик - это кусочек солнечного света, такой луч, который пошел по другому пути, не так, как все. Ну а мне, ты же знаешь, всегда нравились те, которые "не как все"....вот и нашла тебя на свою голову=))) зато у меня есть свое персональное лето. без моря, пляжа, камней... тут в Киеве, среди задухи и машин, у меня есть ты. не знаю, как долго будет длится это лето...может, скоро мне захочется проливного дождя или хрустящего снега, но пока мне надо только солнце и твои большие серые глаза...

на чемоданах

28 июня. это день, когда начинается лето. моё лето.

месяц июнь прошел напряженно, в работе, в делах. но вот наступил долгожданный отпуск. хотя, по правде, в свое удовольствие отдохнуть получится не так уж долго. и первое место, куда я отправляюсь - это Будва. говорят, что там одни из лучших пляжей в мире, красивейшая архитектура и очаровательные парни. вобщем, набор созданный для меня=)))

хочу, чтоб этот отдых развеял все тревоги в моей голове, накопленные за год, чтобы вода смыла все разочарования с сердца, а песок под ногами наполнил радостью и спокойствием. ведь после этого мне предстоят бурные две недели уже на Черном море с детьми. и надо скинуть с себя все волнение и стресс.

учителя имеют отпуска 56 дней в год. больше, чем кто либо. но это лишь потому, что в 9 учебных месяцев ты должен выложиться на все 12. именно поэтому этот отпуск надо провести так, чтоб потом хватило сил и вдохновение проработать еще год.

мне же надо использовать этот отпуск и для того, чтобы разобраться в себе, в своих планах на следующий год. вы же понимаете, что не все так просто...

так что я вам всем желаю жаркого лета, ярких впечатлений, морского настроения. будьте счастливы=))))

Я не люблю кофе без кофеина, пиво без алкоголя, фильмы без сценариев и книги без сюжетов.
Сухое молоко и жидкое мыло, воздушные поцелуи и виртуальный секс. Это все "типа" и "как бы".
Это все равно, что внештатный сотрудник, внематочная беременность, заочное обучение и загробная жизнь.
Мне нравится здесь и сейчас. Чтобы все было ясно и понятно: орел или решка, король или пешка.
Я хочу чтобы: кофе бодрил, пиво веселило, книги и фильмы будоражили.
Считаю, что лучше громко смеяться или загадочно молчать, чем тихо ругаться или говорить невпопад.
Долой суррогаты, консерванты, имплантанты и пищевые добавки! Да здравствует все настоящее! Кто пробовал, тот знает!

миг

Бывают такие ночи, когда кажется, что после них на утро вся твоя жизнь изменится. внутри тебя играет вальс, те мелодии, которых ты даже никогда и не слышал. пишутся самые красивые стихи. и на душе такая тишина...в такие ночи твоих легких мало, чтобы дышать на всю грудь. и от этого ощущения, что вот-вот задохнешься, и страшно, и радостно одновременно. и комнаты мало, потому что ты вот-вот взлетишь. а деревья за окном...цветение яблонь и вишен сводит с ума. и невозможно найти себе место в четырех стенах. хочется бежать, кричать, падать, подниматься снова и бежать куда-то. за горизонт. пока хватит сил. а потом оторваться от земли и полететь. ведь по-другому и не выйдет...столько в тебе легкости и необоснованного счастья. в такие ночи не страшно. шум машин...даже они, кажется, несутся куда-то навстречу своему счастью. и ты за них радуешься. они в ночи. они летят. мысли водителей спокойны и чисты. в такую ночь. в такую ночь весь мир за тебя. звезды чудесным образом становятся так, как твоей судьбе угодно. а луна спешит спрятаться в черном небосклоне, чтобы поскорее пришло утро и твоя жизнь стала новой. но ты не ждешь приближения рассвета. надо насладиться этой ночью. вдохнуть ее запах, запомнить все её звуки, дотронуться до неё. потому что никогда не знаешь, когда такая ночь повторится. они приходят тогда, когда их меньше всего ждешь. но именно тогда ты понимаешь, что всё не зря. всё в жизни не зря. и такие ночи стоят сотни дней. как же они чудесны.... бывают такие ночи...

Я ей не прощаю того, что я любил её. А. Чехов

Помните, мы говорили о вдохновении? (извините, что так сразу с вопроса, без прелюдий). Ну так вот. Сегодня вдохновляемся Чеховым. ну точнее той цитатой, что написана выше. шикарно, не правда ли? и абсолютно применимо к каждому. согласитесь, не лукавьте, вы тоже это чувствовали."как я могла полюбить этого козла?!", "я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!","я любила только тебя, а ты..".ну и так далее. укоряем словесно или мысленно других за то, что мы их полюбили. хотя они нас об этом,может, и не просили.... жили себе, не тужили. и тут раз...мы такие...со своей любовью... ну им приятно, конечно,порой отвечают взаимностью, но, может быть, им и без нашей любви было бы неплохо. так что нечего перекладывать тут вину на других. влюбились, говорите?тогда сами за это отвечайте.кто вам доктор, как говорится.попробуйте хоть раз свалить всю вину на самого себя, обидьтесь на себя,дурака такого. а потом простите себя. ну не сразу...помучайтесь, потерзайтесь...труднее всех себя простить за справедливую обиду...но если у вас это получится,дайте мне знать.вообще трудно груз ответственности за свою жизнь нести свободно. сегодня модно - без обуз... но запомните, каждый живет как хочет и расплачивается за это сам.сам.

тупое свидание

у вас бывали тупые первые свидания? ну такие, с которых не терпится сбежать по-скорее?думаю, что были. вот у меня такое случилось пару дней назад. рассказываю.

значит прихожу я такая в юбочке, на каблуках.все мило и элегантно. а он в свитре и с рюкзаком. и ужасных ботинках. и с длинной красной розой. кааааапец.... первое впечатление уже супер....ненавижу красные розы. банальнее не придумаешь. парень явно с фантазией. ну ладно...это полбеды. идем в кино. и тут 30-летний парень говорит "давай руцю".как так можно???? что это за сюсюкивание???? и с какой радости ты берешь меня за руку после двух минут знакомства??? я как полная дура с этой розой за "руцю" прусь в кино....говорить не о чем. парень явно тупит. ну купили билеты...до фильма 20 минут. спрашивает "хочешь кушать?". отвечаю: "да нет. кофе выпила бы".и тут он тащит меня через весь Крещатик пить кофе в одну забегаловку! зачем???? я залпом выпиваю кофе и все равно мы опаздываем на фильм. сижу как на иголках. теребит мою руку. через 15 минут меня начинает от этого реально тошнить.забираю руку резко. чуть легче. фильм тупой как и все свидание. благо он закончился. спешу домой. но этот принц упорно продолжает брать меня за руку еще и задает тупые вопросы по типу "а что ты любишь кушать?", "а какую музыку ты слушаешь?" в надежде, видимо, найти хоть что-то общее...еле выжила...наконец-то дома. в полной уверенности, что это был первый и последний раз, когда мы виделись. ведь тут и лосю понятно, что ничего быть не может. ха. не тут то было!видимо, понятно это только мне. звонки, смс. этот террор я выдержала 2 дня. GAME OVER. и вы же понимаете, что это я так...в двух словах...чтоб не грузить вас....

вот....а теперь вопрос, уважаемые знатоки. почему все время ждешь принца, а попадаются только кони???

Христос Воскрес!

Прошу Тебя Господи, дай тому самому человеку,который читает сейчас эти строки, все, о чем он Тебя просит! Дай ему это в полной мере,как умеешь давать только Ты один! И пусть будет счастлив во все дни его,а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь. Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие. Сделай так, чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью ко всему сущему, огради его от дурнословия, от обид и зависти, от войн и смертей , от боли физической и душевной, если же все это неизбежно, не покинь его и тогда дай утешение. Спаси для него все,что дорого ему на земле. Если же поздно просить об этом- не лишай его памяти. Не знаю -верит ли в Тебя ,читающий сейчас это, Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это мое желание. Пусть Ангел Хранитель помогает тебе, когда твои Крылья опускаются вниз. Аминь.

это мы...

Сегодня увидела просто прелестную сцену... идет по улице очаровательное создание и услышав по видимому знакомую мелодию, подставила сумку к уху, чтобы убедиться, что звонит у нее или у нее. вдохновленная этим идиотизмом, хочется поинтересоваться и сильных мира сего, за что вы все-таки нас любите?

Ведь это мы девушки поколения "дорогой" косметики и тонких сигарет. это мы никогда не бываем в активном поиске, а бываем только не замужем. это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках. недостатки фигуры прячутся смелостью ее демонстрации. это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся. это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв. мы боимся выйти на улицу не накрашенными. и это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново. большинство из нас худеют даже тогда, когда худеть уже некуда. и это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть, а когда они с нами соглашаются - обижаемся на них. а еще говорят, что к нашим сердцам подходят только ключи от мерседеса.

мы нелогичны до кончиков ногтей, мы абсурдны, неуравновешенны , порой истеричны, ревнивы... но самое замечательное в этом то, что мы с легкостью можем убедить вас, что мы милые ласковые котята (смотреть фото вверху)....мрррр....=)

Как объяснить?

давно не писала. все никак не могла мысли перенести на "бумагу". что важно, а что нет? а надо ли это писать? а как вот описать это? вообщем...что-то не пишется, как говорится. потом подумала, что иногда можно ничего не говорить и все равно те, кому это надо, тебя поймут. увидев что ты читаешь, услышав песню у тебя через наушник...уловив заметное только тем, кому ты не безразличен.

1. по 10 кругу в 20 разных вариациях слушаю when u tell me that u love me.

2. по 10 кругу, но все в той же вариации, читаю "Одиночество в сети".

3. пересматриваю "Достучаться до небес".

... я понимаю, что как-то я топчусь на одном месте, но наверное, еще не время для меня браться за что-то новое.

4. пишу этот стих

Твердишь,

Придумкой увлечен,

Что сильным -

Тяжесть нипочем.

Постой,

Ты лично испытал,

Как плавится

В печи метал,

Как чувствует себя

Вода,

На горб взвалившая

Суда?

Легко ли лайнеру

в ночи?

Не испытал?

Тогда молчи!

Я лишь с годами

Поняла:

И сильным

Тяжесть тяжела.

Вот такая я сегодня. завтра, может, буду другая.

воюй-не воюй...

ну что ты за человек? спустя столько времени ты опять объявляешься!и когда?восьмого марта!очень символично... ведем непринужденную беседу. как дела, здоровье...меняешь статус..мои поздравления. только вот почему который день подряд я прихожу домой и судорожно спешу проверить facebook в надежде на несколько слов. при этом не кривя душой могу сказать, что я не хочу возвращать наше прошлое. ни ты, ни я. а все равно тянет, да? так было, есть и будет. ты пишешь "как ты?", а в голове начинается буря вопросов и сомнений. и вот сижу, гадаю: бес не бес меня попутал, когда я покинула тебя...и я прекрасно знаю, что вернуть НАС трудней, чем перевернуть земной шар. и в огромном мире не хватит звезд, чтобы сосчитать какую бездну слез я пролила, мой родной, из-за тебя. и воюй-не воюй, а воскресить то, что было, нет ни единого шанса... но все равно я очень рада знать, что ты где-то есть в этом мире. надеюсь, что ты счастлив. ты на это заслужил. спрашиваешь, как моя жизнь. не знаю, что и сказать.не могу сказать, что я имею все, чего бы мне хотелось, но я знаю, что все еще будет. так что я в предвкушении больших успехов, большого счастья. так сказать, на низком старте. так что дайте мне кто-то свисток "на старт..."=) кстати, спасибо, что своим появлением (как всегда неожиданным) ты меня, сам того не зная, заставил отвлечься от бесконечных мыслей о работе. не знаю, насколько долго мы сможем прообщаться с тобой не поссорившись на этот раз, но я все-таки очень тебе рада.=)

Привет, родной!

Одиночество в сети.

Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры — нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда — исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.

Почему я люблю тебе писать? По множеству причин. И среди прочих потому, что хочу, чтобы ты знал, что я думаю о тебе. Побуждение достаточно эгоистическое, но у меня нет ни малейшего желания отпираться от него. А думаю я о тебе много и часто. Собственно говоря, мысли о тебе сопутствуют мне в любых ситуациях. И ты даже не представляешь, как мне с ними хорошо. А при случае я придумываю разные вещи. С которыми мне тоже, как правило, очень хорошо. Потому что я очень высоко ценю тот факт, что ты появился в моей жизни.

Правда, в последнее время мне стало трудно использовать такие слова, как «ценю». В последнее время мне часто представляется, что слова слишком малы. Потому я благодарю тебя. Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть. И за то, что я могу быть.

Словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он обретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда… тогда надо чаще отключать модем. На скамейке в такие минуты обыкновенно отключается рассудок...

Здесь ничего не отвлекает внимание. Ни запах, ни внешность... В Сети свой образ создаешь словами. Собственными словами. Никогда не известно, сколько времени штекер будет в гнезде, и потому сразу переходишь к главному и задаешь по‑настоящему существенные вопросы. Но даже задавая их, кажется, не ждешь полной искренности....

Полгода плохая погода

"Непогода нынче в моде", - пелось в старом любимом фильме. что-то похожее происходит и сейчас. кто-то решил, что в этом сезоне модной будет плохая погода, дождь, снег и отсутствие солнца. а может, это просто такая плата за людские грехи. как бы там ни было, сегодня мы будем прощаться с зимой. пусть все плохое уйдет вместе с талым снегом, морозы наконец-то перестанут сопротивляться и уступят место теплому ветру. и хотя зима действительно долгая в этом году, не стоит быть к ней слишком строгой. она напомнила нам, что такое белый снег по колено, с антресолей сотни людей достали свои детские санки, и даже самые большие снобы играли в снежки и лепили снеговиков. так что спасибо природе за то, что она может нас удивлять, дает нам поводы для разговоров и в конце-концов проверяет нас на прочность.

а вот сегодня....жду сегодняшней ночи, как ночи с 31го декабря на 1е января. кажется, что этой ночью какая-то магическая сила начнет творить свои чудеса и завтра непременно каждый почувствует что-то волшебное. конечно, за ночь снег не растает и птицы не прилетят с юга. но я почему-то верится, что завтра настроение будет просто отличным, люди станут не такими мрачными и угрюмыми, и в воздухе хоть немного запахнет весной. и вот-вот подует ветер перемен, который прилетит, прогнав ветра измен, развеет он, когда придет пора, ветра разлук, обид ветра.

И обязательно кто-то станет чуточку счастливее и любимее....=)

с праздником, милые, добрые, настоящие...

ну вот а теперь о хорошем...=)))

почему именно они?

Дело в том, что у них теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем. И только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достало 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. Они думают не только о любви. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: " Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Они умеют драться. Они считают быстрее нас. Они дают фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они смешные....

если бы у меня рука не отваливалась, то я бы могла еще сотню причин написать, почему мы без вас никак и почему сегодня я вас поздравляю. милые, добрые, настоящие....=)

хочется говорить о хорошем....но....

Мда... вот в такие моменты чувствуешь себя полнейшей идиоткой. в том плане, что понимаешь, что в чем-то ты ошиблась. то, что для тебя означает просто хорошее человеческое отношение для кого-то другого начинает обозначать какие-то особые знаки внимания. и началось...открытки, цветы, шоколадки, визиты, звонки. и это от людей, которые на энное количество лет тебя младше. и попробуй кому-то из них сказать, что ничего этого не надо....начинаются разбитые сердца, обиды и комплексы. это все очень лестно, но палку перегибать не надо. разбитые иллюзии в вашем возрасте- это очень печально. вы все чудные, милые и замечательные люди. но я все же вас старше, у меня есть своя личная жизнь. вокруг вас столько прекрасных сверстниц, которые жаждут вашего внимания. не стоит тратить свое время на того, кто никогда не ответит вам взаимностью. может быть, это слишком резко и прямолинейно, но это правда. и не держите на меня зла. я вас очень люблю. но мне иногда тоже трудно дышать.

и еще... не принимайте лично на свой счет. это не касается кого-то одного.

кстати, некоторые из вас действительно умеют быть друзьями и при этом держать нужную дистанцию.это очень классно=)

поцелуй на удачу

полоса белая, полоса черная. сегодня черная. ну не так чтобы черная, но темно-серая так точно. вчера потеряла кошелек.любимый. флешка, ключи от кабинета, карточки на скидки, деньги. обидно-капец.или надо меньше пить, или не быть такой дурой. хотя учитывая, что это уже далеко не первая моя потеря, то предполагаю, что я все-таки дура. вот такое вот неприятное окончание недели. а ведь вчера так весело было. каждый раз понимаю, что мои друзья самые лучшие. если бы не вы, то было бы совсем печально.

ну а с другой стороны не зря ведь говорят, что где-то потеряешь, а где-то найдешь... так что судя этой логике, в ближайшее время я должна найти что-то новое и лучшее. и обязательно будет полоса белая. деньги- мусор. кошелек найду новый, самый лучший. содержимое как-то восстановится. потому что по-другому быть не может. должно же ведь повезти после этого? притом я рассчитываю, что повезет мне по крупному. джек-пот и не меньше!пусть им будешь ты. тот, кто поцелует на удачу=)))

волли. ева.

какая же ужасная погода за окном. стоит невероятных усилий улыбаться тогда, когда уже который месяц подряд нет солнца. город как будто погрузился во мрак и никак не может из него выбраться. все вокруг серое и унылое. если бы не люди, которые есть рядом, уже давно можно было бы загнуться. но держусь из последних сил. сегодня спала 14 часов и что бы вы не сомневались я все равно чувствую себя уставшей. вот так вот день изо дня внутри копится усталость, раздражение и разный негатив. ТЫ мне любила говорить, что однажды я сойду с ума, если не буду никому рассказывать о том, что происходит. конечно, ты не права. и с ума я не сойду. но иногда я близка к этому. но ничего. прорвемся. я-то руки не опускаю и голову держу поднято. не смотря на дождь, снег и лужи под ногами. и не такое переживали. ведь правда?!

о том, что было

блин!!!дебильный блог!как можно удалять фотографии и картинки????ненавижу!!!!

что за день???какие-то сплошные проблемы с компьютерами!как будто у меня других проблем нет, как с компьютером!вот например, купила себе две пары новых сапог (это я так невзначай похвасталась)))), а одеть не могу.потому что жалко портить их в такую погоду!когда уже придет весна???меня уже просто физически тошнит от слякоти, грязи, зимней куртки и мокрых сапог! сегодня за окном щебетала какая-то птичка. через полчаса я была готова её пристрелить, но все же она дала мне шанс думать, что скоро весна... почему-то всегда кажется, что с первым листочком на деревьях придет какое-то необычайное огромное счастье... и действительно, я весной всегда счастливая. просто так. моё любимое время года.даже дышится как-то по-другому, чем зимой. вот...подумала о весне и сразу стало легче.... хорошее средство от плохого настроения=)))

P. S. Приснился бы! Хоть мельком, в кой-то раз

Как странно явь господствует над снами,

Что снятся нам обидевшие нас

И никогда - обиженные нами.

Из гордости... Не снятся нам они,

Чтоб нашего смущения не видеть...

А может быть, чтоб, боже сохрани,

Нас в этих снах случайно не обидеть!

мысли из прошлого

иногда мыcли легко ложатся на бумагу, а иногда (вот как сейчас) - полная каша в голове. и выдавить из себя что-то путнее просто не получается. вроде бы и надо разложить все мысли по полочкам, но понимаю, что и раскладывать-то нечего. отчетливо понимаю, что если разобрать весь этот хлам, то станет ужасно печально. лучше быть в легком недоумении, чем ясно видеть, что в твоей жизни не хватает каких-то вещей, чувств, людей. это грустно, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. когда ты можешь просто пройти мимо кого-то, как будто они не были большой частью твоей жизни. когда-то ты мог говорить с ними часами, а сейчас ты можешь едва взглянуть на них. it's sad how times change.

думала о тебе сегодня. эти мысли каждый раз наводят грусть. но стоит мне представить, что когда-то я тебя не вспомню и становится так страшно... а прошло-то столько дней, месяцев, годов... но углубляться в это не буду.

тысячи лет назад. до тебя. до меня.было это...

Любовь долго терпит, милосердствует, Любовь не завидует, Любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт...

I belive in love. Real love. Ridiculous, inconvenient, consuming. Can't-live-without-each-other-love.

мне всегда будет тебя немного не хватать. точка.

заступись за меня (отрывки)

Нужно попробовать сделать усилие

Чтобы увидеть сквозь черное - синее.

Это ведь, в сущности, мелочь, безделица:

Взять и надеяться, просто - надеяться...

Минимум мыслей эти несколько дней. исчезли все файлы с флешки - вирус. капец. надо учить свою роль. а вдруг во мне умирает великая актриса?=) что еще... дети-дети.весь мир вертится вокруг них.у меня же дом-работа, работа-дом. звучит как-то грустно. но почему-то не переживаю на этот счет. значит, так должно быть сейчас.

P.S. возвращаясь к теме понедельника....

"З А С Т Е Н Ч И В Ы Е"  ПАРНИ  
Есть новый вид "застенчивых" парней: 
стесняются быть чуточку умней, 
стесняются быть нежными к любви. 
 Что нежничать? Легли, так уж легли. 

 Стесняются друзьям помочь в беде, 
стесняются обнять родную мать. 
Стараются, чтоб их никто, нигде
 не смог на человечности поймать.

Стесняются заметить чью-то ложь, 
как на рубашке у эпохи - вошь,
 а если начинают сами лгать, 
то от смущенья, надо полагать.  

Стесняются быть крошечным холмом,
 не то чтобы вершиной: "Век не тот..." 
Стесняются не быть тупым хамлом, 
 не рассказать пошлейший анекдот. 

 Стесняются, чья совесть нечиста,
 не быть Иудой, не продать Христа,
 стесняются быть сами на кресте - 
неловко как-то быть на высоте.  

Стесняются карманы не набить, 
стесняются мерзавцами не быть,
 и с каждым днем становится страшней 
среди таких "застенчивых" парней. 

и такие бывают люди...

сегодня читаю стихотворения. в потрепанной тетрадке. заученные на память, но все равно любимые. сегодня ничего не пишу. всё уже написано до меня. до нас. даже не знаю, чем с вами поделиться. вот думала чем-то вечным, высоким, о любви... но вспомнилось другое. жизненное. даже не смогла найти его в интернете. набираю от руки. оно того стоит.

С вашей кожей - как ни старается - ни один загар не может справиться.

Потому что кожа ваша нежная - профессионально краснеющая...

Тихо от всего отстраняетесь (совестно прослыть вдруг настырным).

Вы ведь не боитесь, Вы стесняетесь.

Вам ведь не страшно, Вам- стыдно.

Стыдно защитить слабого,

Мнение иметь совестно,

Стыдно не хвалить тщеславного,

Неудобно с подлецом ссориться.

Стыдно сказать глупому, что он глуп!

Что это - надолго!

Стыдно в драку лезть крупную,

А в мелкую - совсем неудобно...

Бедные, как вы только терпите?!

Сколько в вас святой терпеливости!...

Из стыдливости плохого вы не делаете.

И хорошего тоже - из стыдливости.

Вы живете, вы извиняетесь,

Улыбаетесь печально и грустно...

Нет, Вы не боитесь, Вы - стесняетесь.

Вам ведь не страшно, Вам стыдно...

Добрые, других не укоряющие.

Милые, стеснительные вечно,

Удобные,

со стыда сгорающие,

люди - людишки.

Человечки...

I know I'm playing with fire but I don't know why

ну что ж...прошло 2 дня выходных и подумать есть, о чем. но постараюсь не нагружать Вас, тех, кто по каким-то причинам читает мой блог.

Дорогая моя рыжая красавица!мне кажется, что за 12 лет дружбы мы знаем друг о друге все,но я рада, что мы не перестаем друг друга удивлять.в субботу мы сработали слажено. я подала тупую идею, а ты её воплотила))) я до сих пор в легком шоке. наверное, влияние моей работы то,что иногда мы совершаем поступки более характерные для подростков))) но было весело, как ни крути. правда, я буду сгорать от стыда при входе в "К. и К.",но это не страшно))

еще раз убедилась, что суббота мой любимый день.

да и в целом выходные были хорошие. я отоспалась. так здорово. а еще я никогда не любила телефонные разговоры. правда. я так от этого устаю. но с недавних пор, я стала пользоваться домашним телефоном, чего уже не делала много лет. и оказалось, что это так здорово вести часовые разговоры, когда уже ухо даже болит))) кстати, ТЫ единственный человек, с кем я говорю по городскому. вот так неожиданно получилось))

и вообще, в последнее время я стала совершать какие-то странные и не логические поступки.а что еще хуже, я даже думаю о том, о чем по определению не должна бы думать. а еще хуже то, что я могу заработать себе кучу ненужных неприятностей...но это тема для отдельного разговора.

P.S.

the bad boys are always catching my eye

I said the bad boys are always spinning my mind
Even though I know they're no good for me
It's the risk I take for the chemistry
With the bad boys always catching my eye

чего-то меня покидают силы... еще вчера Димка сказал мне, что никогда не видел меня в плохом настроении и вообще сомневается в том, умею ли я грустить. ну как сглазил.ни настроения, ни сил сегодня. дети себя по-свински себя вели сегодня. никогда не была в них так разочарована. ощущаю себя пустым местом. рада, что не буду видеть никого 2 дня. может, настроение улучшится...

сто лет не плакала.поплакать что ли?говорят, попускает.не...специально не получится.может, просто отоспаться в кои-то веки? сегодня чай с лимоном, одеяло и какая-то чепуха по телеку. никуда не выйду.даже не просите.

ладно, и не такое бывало. все будет хорошо.

о понимании

Каждый хочет понимания. Так искренне и чуть не со слезам на глазах смотрят и просят: "ну поймите,пожалуйста....бес попутал.это в последний раз.даю вам слово" и т.д. и т.п. Но разве понимание не должно быть взаимным? почему кто-то не затрудняет себя тем, чтобы понять кого-то,а сам просит это понимание. как минимум, это не честно. я-то,конечно, пойму.прощу.прикрою, возьму вину на себя. просто потому что по-другому не могу. но обидно,капец. в очередной раз понимаешь, что не надо привыкать к людям, переоценивать их. переживать за них. каждый сам за себя. закон джунглей. ааа...кого я обманываю. все равно же все будет по-прежнему. ну и пусть. лучше сделать что-то и пожалеть об этом, чем не сделать и пожалеть.

все равно люблю вас. просто так.

чтобы не растекаться мыслью по древу, скажу просто. как ни крути, я работаю с отличными людьми. С Днем Рождения, Г. Н.!Спасибо вам!

иногда приходить с работы в 10 очень даже приятно=)

Сегодня один хороший человек сказал мне: "А вы знаете, учителя и мы не так-то и сильно отличаемся".Приятно,конечно.Но вот только когда это я перестала быть просто "я".Девушкой с белыми волосами,зелеными глазами,в возрасте ... лет и т.д., а стала частью касты учителей? Это факт,разумеется.И никуда от этого не денешься.Но как же это нелегко постоянно думать о том, что у тебя есть твоя профессия,которая накладывает на тебя столько ограничений. Иногда это нравится, а иногда так хочется быть просто самой-собой. говорить то, что думаешь. вести себя так, как хочется, и одевать то, что нравится. Но радует то, что это не самый неприятный недостаток профессии.но все же...

дебют

Ну вот. теперь и я здесь. еще не очень понимаю зачем, но все же. Саша-Миша, привет=). Это твое влияние=).

теперь буду здесь.пока не растает снег и не придет весна.тогда я буду бегать.наверное.это я себе уже пол года обещаю.обещаю научиться кататься на велосипеде, прыгнуть с парашюта, быть хорошей дочкой. эх... надо хоть что-то выполнить,что ли... но будем решать проблемы по мере их поступления. программа минимум на сегодня выполнена. поработала, кушать приготовила, с мамой все еще не разговариваю.плохо.но завтра будет новый день.будут радостные эмоции. я это точно знаю. ну а как по другому?...