планы проигрывают мечте

Ну что ж. Возвращаюсь к теме плана. Постараюсь хотя бы частично изложить то, что у меня в голове. Возможно, это поможет мне структурировать мои мысли и некоторые вещи станут яснее, в первую очередь, для меня самой же.

Недавно мой давний знакомый спросил у меня: "У тебя есть план?". И я не смогла ответить на этот вопрос. С тех пор мысли об отсутствии у меня жизненного плана не покидают меня. Прекрасно понимаю, что он прав и в моем возрасте необходимо иметь план, а не просто плыть по течению жизни. Только не так-то просто его составить, как оказалось. Поверьте, мне и самой не нравится осознавать, что я до сих пор не уверенна в том, чего же действительно я хочу добиться в жизни. Но давайте попробуем...

1. Работа. Не могу сказать. что мне не нравится то, чем я сейчас занимаюсь. Просто мне хочется чего-то большего. Во-первых, в финансовом плане. Не представляю себе, чтобы через пару лет я зарабатывала столько же. Я не могу позволить себе очень много вещей. Финансовая независимость - это то, чего бы мне хотелось. Вам, наверное, кажется глупым то, что именно этот пункт я написала первым. Сама не ожидала, что так выйдет. Но это важно. Во-вторых, мне бы хотелось себя реализовать еще в какой-то сфере. Понятия не имею, как этого достичь, но как было бы классно попробовать себя в какой-то международной сфере! Но я так далека от международного бизнесса, крупных компаний и вообще чего-то другого, чем я сейчас занимаюсь. Это совершенно не смахивает на план, но я как-то должна придумать, как поменять свою жизнь...

2. Личная жизнь. Очень бы хотела её поставить на первое место, но не выходит...Возможно, когда она появится, я смогу поставить её на № 1. А пока я в поиске кого-то особенного...Не знаю,есть ли такой. Но верю, что должен быть. Меньше всего я хочу отчаиваться и завязывать отношения с очередным придурком. Поэтому стараюсь изо всех сил избегать разных козлов. Но как все же хочется встретить ЕГО. Достойного человека. И спланировать эту встречу я никак не могу. Не уверенна, что это хоть как-то зависит от меня...

3. Дойдя до этого пункта я поняла, что нет смысла их писать, не достигнув предыдущих двух...Семья, вартира, путешествия, бытовой комфорт...без первых двух пунктов ничего этого не будет.

Капец...Не вышло у меня написать план. Мечты-мечты...Как люди могут иметь план? Как они его составляют? Может кто-то меня этому научить??? У меня мозг взрывается от своей несостоятельности.

Ужасная вышла сегодня запись.

план

Привет, котики!

Не подумайте, что я вновь забыла писать о своей бестолковой жизни. Честно каждый день открываю страничку и не могу ни слова написать. И вроде же даже знаю, о чем хочу сказать, но все никак не могу сформулировать. Поэтому подробности попробую расписать в ближайшее время, а пока только скажу три слова. Мне нужен план.

сама по себе

Я вот подумала, что слишком много рассказываю о своей личной жизни. Понимаю, что и вам это интереснее. Пожалуй, это всегда интереснее. Но это далеко не самое главное в жизни. Сейчас вот сказать вам о личном ничего не могу. Не потому, что не доверяю, или это тайна большая. Просто нового ничего нет. Всё немного запутано. Как только что-то сдвинется, обязательно вам сообщу.

А сейчас, если хотите, поговорим о другом. Так как ответить вы мне не можете, то мы-таки поговорим. Я вам говорила, что с недавних пор я живу сама? Эта новость вызвала у моих друзей массу эмоций и комментариев. Кто-то, шутя, стал называть меня "завидной женой". Другие советовали не спешить об этом говорить парням. Третьи были готовы тут же переехать ко мне, мол, вместе веселее.

Но что мы имеем на сегодняшний день? Счета, по которым приходится самостоятельно. Продукты и различные бытовые штуки, которые покупать надо самой. Цветы не забыть поливать. Убирать чаще, ведь кто-то другой меня не подстрахует. Кошку кормить регулярно (а значит, вариант свалить куда-то на выходные отпадает). Куча таких домашних забот, от которых никуда не денешься. Что мы получаем взамен этого? Своё пространство, психологическое, в первую очередь. Плюс ощущение того, что у тебя есть что-то своё. Свой угол, как говорится. Учитывая мой характер, мне пока что хочется попробовать жить самой. Научиться правильно распределять деньги. Некоторые, конечно, радо бы переехали ко мне и даже платили бы за квартиру, но пока что я технично спрыгиваю с этой темы. Мама, оставляя мне квартиру, мотивировала это тем, что мне надо строить свою личную жизнь. Было бы с кем, подумала я тогда. Наличие квартиры аж никак не повлияло на стабильность в моих отношениях. Посмотрим. может, со временем что-то изменится...Я вам расскажу, в случае чего...

на старт, внимание, марш!

Фух! Аж гора с плеч! Осталось двое. Приятно, все-таки, когда человек адекватный и всё понимает. Мы поговорили и всё расставили по своим местам. И даже остались друзьями, как бы банально это не звучало. Безусловно, это радует, хотя,конечно, именно этот случай не был столь запутанным, как оставшиеся два. Там так просто не отделаешься. Но вчерашнее решение одной маленькой проблемы принесло чёткое ощущение того, что и во всех остальных отношениях следует поставить точку.И начать всё с чистого листа. Это не очень легко. Конечно, это всего лишь синица в руках, но и её не хочется отпускать. Но пришло время посмотреть правде в глаза и признать, что ни к чему хорошему это всё не приведёт, как бы сильно этого не хотелось. Один-то случай вообще клинический. На голову не налазит, как хватило ума в это впутаться, зная заранее о результате. Но и такое бывает. Тут уже всё зависит от силы воли и от мозгов. Точку поставить можно в один счёт. Главное, чтоб это была последняя точка, а не многоточие, как показал опыт. Вот с третьим-то будет сложнее всего. Это,конечно, трусость и слабость, но я бы предпочла, чтобы он сам всё закончил. Но мы-то знаем, что всё только в наших руках. И никто кроме нас ничего не решит. А он-то тем более. Его-то всё устраивает. Как это всё разрулить еще не знаю, но решение принято. Так что, на старт, внимание, марш! Начинаем менять свою жизнь!

один из трёх

один.два.три. кто под каким номером - непонятно. но дожен остаться один из трёх. или никого. только как вот решить?...не знаете?

третий абзац

это сильнее меня.

без третьего абзаца

Вот сегодня мне напомнили, что когда-то я здесь писала, я решила зайти сюда...и...о, ужас! оказывается, что последний раз писала тут год назад!!! даже не стала читать то, что писалось так давно. чтобы это ни коим образом не повлияло на то, что напишу сегодня. знаете, начинаешь анализировать. что изменилось за год и т.д. не буду. хотя, сейчас даже понятия не имею, о чем напишу сейчас. что хотите знать? о работе, друзьях, личном? с непривычки не могу ни о чем написать. всего так много. всё так сложно сейчас. не подумайте, что я из тех, кто сидит и жалуется на сложность жизни. сейчас. всё сложно СЕЙЧАС. раньше было легче. скоро всё станет проще. надеюсь на это. где-то же есть предел? может быть и хуже, но не хотелось бы. Сложно потому, что совсем недавно всё шло, так как надо. знаете, в такие периоды ощущаешь гармонию. потому чтоо чувствуешь, что идешь по правильному пути. в нужном направлении. а сейчас я конкретно сошла с пути и не могу найти новую дорогу. если бы мне завтра кто-то сказал: "собирай вещи, мы уезжаем из этого города, начнем все с нуля", я бы бросила всё и всех. правда. но почему-то никто не зовёт...

и причины этому разные.

работа у меня классная. классная не своепй зарплатой или статусом каким-то в обществе. этого нет. классная тем, что мне никогда не будет за неё стыдно. классная тем, что она даёт чёткое ощущение того, что ты не проживаешь свою жизнь зря. я и до этого всегда для себя понимала, что жить только для себя - это глупо. и это большое счастье делать что-то для других. что-то стоящее. но несмотря на всю эту прелесть моей работы, она по-настоящему выжимает все душевные соки. и иногда хочется хоть ненадолго стать этакой офисной крысой, ощущающей стабильность. но это крайне редко. в любом случае, хочется еще чего-то. еще какой-то деятельности. и встать на новый уровень. кажется, я перерастаю свою работу. но это мой секрет. никому не говорила об этом.

друзья. друзья у меня тоже классные. вот только сложность одна есть. с их большой частью я работаю вместе и видимся мы 7 дней в неделю частенько. чувствуете, в чём подвох? дружба и работа...нелегко это. не верите - попробуйте сами.

не поверите! начала писать третий абзац. о личном. на что-то клацнула и всё стерлось. судьба? знак? пусть будет так. попытаюсь до завтра собраться с мыслями и рассказать вам, что к чему.