«Ты же не такой, про которых говорят, что они… жестокие?»

я понимаю, что мне надо что-то написать, выговориться, освободиться. но как часто бывает в такие моменты, не знаешь, с чего начинать. чтобы вы понимали, о чем идет речь, сразу говорю - о фильме "Класс". физически ощущаю его влияние на себя. у меня до сих пор трясутся руки и все болит до тошноты. я не хочу и не буду писать рецензию на этот фильм - вы можете зайти в интернет и почитать массу отзывов. среди них будут и негативные. типа шаблонный фильм о детской жестокости. меня воротит, когда я это читаю. да, это не первый и не последний фильм на данную тему. может, он не вершина кинематографа. но если вас ничего не тронуло в этом фильме, если не оставил хоть какой-то эмоции.... мне вас жаль.

но лучше не читайте - посмотрите. я просто хочу сказать о том, что я чувствую.

мне кажется, любому человеку, не важно, кем он работает и сколько ему лет, стоит посмотреть этот фильм. да, немногие из нас работают в школе, но все мы там учились. дай Бог, чтобы никто из вас не проходил через такой класс, и у вас не было таких "друзей". и чтобы ваши дети избежали такой участи. и не стали подонками. как сказано в одной из рецензий "этот фильм все родители должны смотреть в принудительном порядке".

вот. я так и думала. не могу писать об этом фильме. не могу найти слова.

могу только сказать. самое страшное - это быть стадом. не изгоем, не главной сволочью. а стадом.

посмотрите фильм. "это вопрос чести"

о природе глупости и чувств в целом

Вчерашний день перевернул всё с ног на голову. Хотя, если быть честной, то перевернула всё я, и день тут совершенно ни при чем. Просто так совпало.

Я бы вам рассказала, что к чему, но,увы, не могу. Хочу, но не могу. Вы же понимаете. Не всем вам это стоит знать. Так что упуская подробности, перейдем к дешевой философии. Попытаемся ответить на несколько вопросов. И первый из них звучит так : почему мы иногда совершаем совершенно глупые поступки, зная изначально о их глупости и о последствиях, которые они за собой потянут? Ввязываясь во всю эту история, я ведь знала, что ничего хорошего из этого не выйдет, что я еще больше запутаю всех окружающих и,возможно,серьезно обижу его. Понятное дело, что можно всё списать на минутный порыв, слабость, страсть... Но не столько же я слабохарактерная, что не могу сдержаться... Значит, не в этом дело. Конечно, порыв и страсть - это серьезный стимул. Но подкреплялся ли он чувством собственного превосходства? Ощущением, что ты можешь играть чувствами? Возможностью, переиграть всё в свою пользу? Но как же это мелочно... Мелочно, но правда,наверное... И вот из этого возникает второй вопрос. Почему нас подчас так сильно тянет к тем, с кем мы совершенно не хотим связывать свою жизнь? И почему их тянет к нам. К нам, к таким несовершенным по их мнению. Они говорят нам, что мы хотим быть с вами, у нас всё получится, но...но...но...Но вы измените себя, поломайте себя,подстройтесь под нас и тогда все будет окей. А ломать-то не хочется. Хочется, чтоб любили такими, как есть. Со всеми тараканами. И начинаешь злиться, готов разорвать в клочья. И БАХ! Вспышка, ток... Но вот только проблем в том, что это для тебя лишь вспышка. А он...думает, что ты готова всё изменить и начать сначала. И больно падает с небес на землю, понимая, что это не так. И искренне не понимает, как так можно... А ведь можно, оказывается...Стервозно как-то...Но тут возникает третий вопрос. Стоит ли себя менять в надежде на то, что ток будет идти по телу каждый день,минуту. Что если ты примешь чьи-то правила, то появится шанс на долгую и счастливую сказку? Я,конечно, в это не верю. Но когда тебя так яро и уверенно в этом убеждают, то мимо воли задумываешься. Ну есть у тебя собственное мнение на всё, ну устраиваешь ты себя такой, какая есть...А что тебе это дало?....Это четвертый вопрос, ответ на который не хочется озвучивать.

Тут хотя бы эти три вопроса переварить. Даже не пойму от чего меня так это накрыло. Может это та самая пресловутая совесть (искусство еб*ть мозг самому себе)? Пятый вопрос...Всё, завязываю. А то боюсь, что не выберусь из этой кучи вопросов, погружусь в них по уши и на этом всё закончится. Неблагодарное это дело задавать самой себе вопросы....

Забор, который мечтал стать дорогой

У Великих эпиграф к произведению задает тон всего последующего. У личностей более приземленных, вроде меня, дело обходится такими картинками, как вы видите справа. Сегодня не будет ничего личного или сокровенного. Просто сказка, которую я сейчас придумаю.

Вышеуказанный жанр не оставляет мне выбора, и я начинаю так...

Жил-был забор, который мечтал стать дорогой.... Конечно, эта мечта пришла ему в голову не сразу. Большую часть своей жизни он прожил, как и все. Дощечка к дощечке. Охранял домик своих хозяев от посторонних глаз. Те не любили когда кто-то заглядывал в их окна, любовался их цветами, видели что-то, что не предназначалось для чужих. Были они людьми простыми, как многие вокруг. За своими маленькими внутренними и внешними заборами они создавали замки своих жизней. И забор наш жил общей жизнью со своими хозяевами.

Но вот однажды под ним проходили чужестранцы. Присев отдохнуть, они делились друг с другом рассказами о своих странствиях, о дорогах и поездах, ведущих в разные уголки мира. В их жизнях не было заборов. Они видели мир без преград, у них не было домов-убежищ, весь мир был их домом. А разве можно оградить мир забором?

Поговорили странники и ушли. Но забор наш потерял сон с тех пор. Мысли о своем предназначении не давали ему покоя. Думал он дорогах, о таких же дощечках, как и у него. О дощечках, по которым едут вагоны поездов с людьми, ищущими новые страны, впечатления, себя, в конце концов. И понимал забор, как глупо и бессмысленно его существование. Ведь на самом деле, он только мешал всю жизнь своим хозяевам. Он превратился в их скорлупу. И такая злость его взяла, что однажды ночью он сорвался с петель, дощечки его вырвались из земли, и понес его ветер искать свою дорогу.

И если вы верите в то, что мечты сбываются, присмотритесь...Может, завтра ваш поезд проедет по забору, который мечтал стать дорогой.