просто 10.09.

бывает у вас такое, что какая-то песня, книга или фильм, например, напрочь сносят вам мозг? думаю, что бывало. вот и у меня такое. только мне всё сносит одновременно))) мне вот сейчас показалось, что моё тело, душа, мозг - одна большая мишень,дартс (вот блин...не знаю, как правильно написать это слово...))) и всё, что происходит вокруг меня, слышится, видится попадает дротиками прямо в цель. у меня даже легкие болят от этих попаданий. кажется, вот-вот пробьет насквозь и начну задыхаться. что это? приход осени так влияет? так нет...еще не настала ТА осень. любовь? нет... мне, правда, сейчас даже не больно от всех этих проблем. я даже, кажется, снова увлечена тем, что мною увлечены))) ну не могу я долго страдать. лить слезы и резать вены - это не мой выбор. так что не надейтесь. я люблю увлекаться, влюбляться, лететь по улицам. не останавливаться. ну это сложно объяснить...потом как-то...

так вот. о чем я? ааа...о мишенях и целях. расскажите мне. я нормальная? может, мне начать смотреть "Букиных" каких-то, чтоб так не забивать свое сознание?))) а то я начинаю побаиваться за свое психическое равновесие...хотя...может, это не так уж и страшно быть слегка с приветом? многие за это и любили ведь.

фух....даже не хочу перечитывать написанное выше... какой-то дебильный поток мыслей и набор слов. вы не обращайте внимание. это ведь я)))

надо просто с кем-то поделиться тем, что накапливается. а блог - это всего лишь несчастная жертва моей писанины.

сегодня нашла тут в настройках статистику просмотров моего блога...какой ужас....я даже и не подозреваю кто вы...!!!! вы, читающие все это.

так что давайте знакомиться. Алена, Лена,Аля, Лёля,Лёсик,Алечка,Алькин, Алёна Сергеевна...это всё я. Неудивительно, что у меня может наблюдаться раздвоение -троение и т.д.) личности...))))

ну все. логического завершения у этой записи не будет. просто ставлю точку.

Как я люблю любить...

Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.

на пороге

прошел месяц с последней записи....а сколько перемен...

что я сделала хорошего? прочитала книгу. была счастлива. недолго.

и вот первое сентября. много работы. много любви. хорошей, настоящей. а хочется другой...

пошли дожди и солнечные зайчики не отражаются в зеркале. и ведь знала же, что этот день наступит...но к такому нельзя быть готовой, как оказалось. ком в груди, обида душит...но не плачется...значит, не так уж и больно. скорее неприятно, что есть вещи, которые ты не можешь взять под свой контроль, неприятно, когда у тебя забирают то, что ты себе уже почти присвоил...твое маленькое счастье. и вот ты стоишь на пороге. дверь открыта, льет дождь.и надо сделать шаг. опять одной. намокнуть.ждать нового солнца. яркого и теплого. и уже даже как-то не страшно. ведь привыкла рассчитывать только на саму себя, смотреть уверенно вперед, добиваться целей, не бояться многих вещей. но как тошнит иногда от этого. как хочется, чтобы кто-то держал над тобой зонт...может, стоит перестать встречаться с людьми, изначально уверенной в непродолжительности отношений?может, стоит запрограммировать себя на стабильность? но как это сделать? и стоит ли?может, это не для меня?может, это у меня карма такая странная...сезонные отношения...от ветра зависящие....

Ох, не люблю я заниматься самокопанием....Нажмите кто-то на паузу. Поставьте мой мозг в ждущий режим. Можно так?